Gracias mamá por criarme lo mejor que pudiste, yo pienso que si algún día tengo hijos no haré las cosas de la misma forma que tu, pero será porque tengo mas información sobre el mundo y ahora las cosas se ven de otra manera que hace 20 años, pero gracias porque sé que lo has echo lo mejor posible.
Se que has dejado de lado muchas cosas y que has sufrido mucho, te viniste a vivir al pueblo de mi padre sin conocer a nadie de aquí. Estabas sola, dejaste de trabajar para poder cuidarme, pasabas las tardes en el otro pueblo donde iba al cole. Me has dado a mi hermana, que me llevo muy bien con ella y la quiero un montón. Has tenido que andar dando muchas vueltas para que pudiera hacer muchas cosas y se que no a sido fácil, porque estabas sola aquí conmigo mientras mi padre trabajaba.
Te doy las gracias por preocuparte por mis estudios y pagarme la carrera que estoy estudiando y pagarme las cosas cuando económicamente no andaban y andan bien. Se que por el dinero lo has pasado mal porque mi padre a echo cosas sin consultarte ni decirte nada y te doy las gracias por aguantar eso (que yo no creo que aguantase) y por sacrificarte por mi.
Te doy las gracias por dejarme viajar. Es algo que me encanta, me sirve para aprender mucho y madurar como persona sabiendo apreciar lo que realmente importa. Sobre todo te agradezco que me dejaras hacer el ultimo viaje a marruecos, a ti no te hacía ninguna gracia que fuera allí, pero me dejaste ir porque sabes que en el fondo viajar es bueno.
Siempre has echo lo mejor para mi, y no me habré dado cuenta ni de la mitad de las cosas que has echo por mi. Sé que has dejado muchas cosas de lado para cuidarme y que no aprecio ni la mitad de ellas porque nunca han faltado en mi vida.
Gracias por coger un perro en casa cuando te diste cuenta que me daban miedo. Ahora los animales me encantan junto con la naturaleza, y son muy importantes para mi. Y a veces te saco de quicio por ello.
Gracias por confiar en mi en situaciones en las que otras madres no confían en sus hijas. Gracias mama por cuidar de mi.
Mama te perdono, haberle consentido mas cosas a mi hermana que a mi. Siempre me has comparado con ella, y siempre me has echo sentirme inferior que ella en todos los aspectos. Con los estudios me hacías sentir como una tonta comparando con mi hermana y mi mejor amiga. Al final llegaba un punto en el que ni me esforzaba porque sabía que nunca llegaría a sacar las notas que los demás.
Con mi hermana me as comparado en todo, en las notas, los deportes... TODO. Siempre le has permitido hacer mas tonterías a ella que a mi, ibas a ver mas partidos de fútbol de ella que los míos. Un año nos apuntamos las dos a atletismo, al año siguiente yo no quería continuar y me obligaste porque mi hermana iba a continuar. Me obligaste a dejar de ir a bailes vascos porque mi hermana lo dejaba.
Se que era difícil porque no vivimos en esa ciudad y había que amoldarse a los horarios. Pero con mi hermana siempre me has obligado a ceder a mi, y eso me hacía sentir que era menos que ella. Que lo que valía la pena era lo que hacía ella y yo no. Pero te perdono.
Te perdonare haberme llamado inútil durante un largo tiempo y no haberte dado cuenta de lo que me afectaba eso, pero cando telodije te diste cuenta y paraste asique te perdono. Te perodono haberme prometido que me dejarías hacerme un tatuaje si aprobaba todas las asignaturas del primero de bachiller, aprobarlas y luego no dejarme hacérmelo, no confiabas en mi y podías pensar que no sacaría el curso, pero al no dejarme hacer el tatuaje me demostraste la confianza que tenías en mi. Y viendo eso mi confianza hacia a ti también disminuyó. Pero te perdono.
También te perdono hablar mal de mis amigas. Siempre as criticado a mis amigas y son mis amigas, yo decidiré como actuar con ellas. Pero hablando mal de ellas, me hacías no contarte nada de lo que pasaba. Ahora me e dado cuenta que con algunas tenias razón, con otras en cambio no.
Todo esto me a echo alejarte de ti y que me diera miedo acercarme a la gente por el miedo a defraudarles o fallarles. Y aunque esa parte todavía sigue en mi, te tengo que perdonar porque son mas las cosas buenas que has echo por mi que las malas. Porque eres como yo, que quiere lo mejor para la gente.
Te perdonaré no haberme preguntado nunca como me sentía cuando mi amigo que tu también le conocías se suicido. Ahora no lo puedo hacer, pero algún día si que lo haré. Se que para ti también fue duro, pero tenía 17 años y no sabía como afrontar esa situación. Necesitaba ayuda y tu no me la diste, tal vez porque tampoco te lo pedí. Pero me pase un año entero llorando todas las noche cuando me iba a dormir. Y lo único que hacía ese año era ir a clase y jugar al fútbol, no quería hacer nada mas. Pero algún día conseguiré perdonarte, porque al fin y al cabo tu también lo pasaste mal.
Mama, perdóname por no haberme esforzado con los estudios como debería. Se que muchas veces podía hacer mas y no lo e echo. Siento haberte defraudado respecto a esto.
Siento no haber sido la hija que te gustaría que fuera. No e destacado en nada, no soy buena en nada sino del monton y se que eso no te gusta. Aunque por otro lado, pienso que tampoco es malo no destacar en nada.
Siento haberte mentido tantas veces. Ahora no se decirte sobre que cosas lo e echo, pero lo e echo y mucho. Pero sobre todo siento harte mentido haciendo como que estaba feliz cuando no era así. Lo e pasado muy mal y tu no lo has sabido. Y quizás si lo supieras todo sería mas fácil y no me habría distanciado tanto de ti, ni tu de mi. Porque muchas veces pienso que realmente no me conoces.
Siento haberte mentido respecto a la comida diciéndote que había comido cuando no era así y con eso solo me hacía daño a mi misma. Siento haberte robado unas pastillas para adelgazar y mas que los hubieras visto, porque ahí perdimos la confianza y era una época complicada para mi.
Siento que en mi época mala me cortara las muñecas, creo que nunca as visto las marcas, pero ahí están y espero que nunca lo sepas porque eso sería un horror para ti. Pero si lo llegas a saber alguna vez, entiéndelo, no tenía nadie con quien hablar y desahogarme. Y tenía que soltar todo lo que llevaba dentro y cortándome lo conseguía. Era como un alivio. Aunque ahora me arrepiento, pero de vez en cuando, muy de vez en cuando, me vuelven esas ganas.También siento haber pensado en el suicidio durante un largo tiempo. Siempre e pensado que me suicidaría. Espero que esto no lo sepas nunca, pero de todas formas perdóname.
Siento no haberte contado nunca como me sentía y así alejarme de ti. Siento no haberte contado nada de lo que pasaba en mi vida. Siempre e tenido miedo de defraudarte, que aun y todo siempre lo e echo, pero tenía miedo. Puede que sea porque siempre e tenido la idea de que lo tengo que hacer todo por mi misma y sin pedir ayuda a nadie. Ahora me pas
a lo mismo, no sabes lo que me pasa muchas veces porque lo quiero hacer todo yo. Y aunque se que eso esta mal no lo puedo evitar.
Se que nos han pasado muchas cosas en la vida, y haciendo una balanza estoy segura de que son mas las cosas malas que buenas. Pero bueno aquí seguimos hacia delante aunque llevamos unas cadenas pesadas que nos hacen el camino mas difícil. Solo espero que algún día tengamos una relación donde compartamos todo.
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Aqui les dejo esta carta que me enviaron, recuerda que si quieres tu historia/cuento/carta/pensamiento o lo que sea, puedes enviarmelo a mi email didimv29@gmail.com.
Gracias amiga por compartir esta parte de tu vida con nosotras
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